Слово дня - "бля"

[щас опять буду ныть, не хотите - не читайте ]

У меня сегодня был первый день учебы. Вообще она началась еще неделю назад, но я наконец-то решил сходить для приличия на две пары. В итоге ужасно не выспался, чуть не уснул за столом и разругался в пух и прах с одним человеком =(  И, кстати, понял одну вещь - у меня нет настоящих друзей. Точнее, есть всего один. Мне, в общем-то, больше и не надо, ведь это мой самый лучший и близкий друг, можно даже сказать, родной человек. Я никогда не понимал людей, которым нужно 555 друзей, чтобы чувствовать себя счастливыми.

Но проблема в том, что мы вот уже несколько лет живем в разных городах. Конечно мы общаемся, стараемся видеться (хотя нечасто получается), но, блин, мне иногда ТАК не хватает его поддержки. И банально его самого - с его шутками, характером, манерой общения, нашими общими темами и приколами и прочими вещами, которые объединяют людей, знающих друг друга уже более 13-ти лет. Хочу, чтобы он был рядом(

Меня окружает куча людей, и все такие милые, замечательные, тянутся ко мне, любят, улыбаются, зовут куда-то, шутят, бла-бла. И наверное, я бы легко мог назвать некоторых из них своими "лучшими друзьями", если бы не знал, какой еще бывает дружба.
Вот бля, перед кем я могу быть самим собой? Не притворяться, не делать вид, что у меня хорошее настроение, когда на самом деле оно плохое, или весело болтать, когда хочется уткнуться в плеер и никого не видеть и не слышать? Только перед одним человеком, и всё - больше ни перед кем. 

Я бываю разный, у меня наверно самые переменчивые характер и настроение в мире - то я смеюсь, шучу, общаюсь со всеми, тусуюсь, хожу на вписки и т.п. А иногда я бываю жутко злой, вредный, раздражительный, занудный, неразговорчивый и замкнутый в себе. И при этом я осознаю, что меня "второго" может терпеть только 1 человек на свете, другим я в этой своей "ипостаси" на фиг не нужен. С одной стороны, я прекрасно понимаю людишек - никому не нужны чужие проблемы (да и мне тоже). Но с другой - меня всё это жутко бесит, потому что так я должен быть со всеми одинаковым (т.е. "хорошим"), что для меня нереально в принципе - я слишком противоречивый человек.

Мне оооочень повезло, что у меня есть такой замечательный друг, который любит меня именно таким, какой я есть, а не лишь одну сторону меня. Мне повезло, потому что большинство людей и за всю свою жизнь не встречают такого человека(хотя иногда могут заблуждаться, что встретили).

Только вот жаль, что он далеко(

Мне иногда кажется, что моя вторая, "мрачная" часть меня поселилась в этом дневнике - листаю его и думаю:"блиииин, ну я точно был в ударе, когда это написал") Но, тем не менее, это тоже я, только немного не такой, как в жизни. В жизни я сильнее и пофигистичнее, мне так удобнее - нельзя показывать людям свои слабости. Потому что ими не воспользуется только один-единственный человек на земле, которого нет рядом. Я знаю, что ты это не прочитаешь, но... Кристина, я так по тебе скучаю)

И, тем не менее, я все равно пишу здесь то, что хочу. Наверно я не всегда своими постами произвожу впечатление психически здорового человека, но мне насрать - я веду дневник для себя) Да, здесь есть интересные люди, и я пишу/отвечаю на комментарии, но мне, если честно, по барабану, читает ли мой днев вообще кто-то, потому что я бы на вашем месте не читал))))

P.S. Лирушные "новшества" наконец коснулись и меня - новый диз просто пиздец, я когда увидел этот ужас, сразу же полез в настройки и сменил на старый. Правда, там написано, что "Новый профиль работает в режиме тестирования, в течение месяца будет проводиться постепенный перевод всех дневников сайта на новый профиль". Уж не хотят ли они сказать, что в итоге переведут-таки всех "насильно" на новый дизайн? Если это так, то жесть))
P.P.S. В асе меня седня нет и не будет - я устал, как суслик
 

Tags: people, хандра
Current Mood: leave me alone

Я потерял себя. Не могу понять, куда я подевался - Я такой, каким был год назад. Эй, где ты? мне тебя так не хватает...

Tags: art, sadness
Current Music: Dir en Grey

Опять этот ебанатский праздник )

Впрочем, из-за недавних событий мне вдруг стало особо некого с ним поздравлять - разве что друзей-знакомых, но это не в счет. Да, я люблю, но... тут сложно всё... Я бы очень хотел больше никогда никого не любить, но вряд ли это осуществимо.

Единственный человек, который по-настоящему заслуживает твоей любви - это ты сам. Поэтому, люди, любите СЕБЯ =)

Как сказал Ричард Бах, если тебе когда-нибудь захочется найти такого человека, который сможет одолеть любую, даже самую тяжелую беду и сделать тебя счастливым, когда этого не может больше никто: ты просто посмотри в зеркало и скажи: «Привет».

大丸のバレンタインフェア!

 

P.S. А еще - всё, хватит с меня) Перестаю ныть, как старая бабка - а то уже сам себя не узнаю)) Поэтому теперь я:

- больше не виню себя в том, в чем виноваты другие;

- больше не унижаюсь и не прошу прощения за то, что произошло не по моей вине и инициативе;

- больше не терплю мат/оскорбления в свой адрес и "посылания" меня куда подальше, а так же срывания на мне плохого настроения из-за ПМС или еще чего-либо (да, это был третий раз, и ПОСЛЕДНИЙ. Привет, любимая ))

 

Ладно, потом еще допишу =)

Tags: love, people
Current Mood: затрахали))

Я опять страдаю фигней) Давно почему-то хотелось нарисовать Yazoo, и вот - сел и накалякал за почти рекордное для меня время =) Не без косяков, конечно, но я решил оставить как есть, потому что исправлять очень уж лениво. А еще в конце до меня дошло - блин, это же Зиллах из "Потерянных душ" XD

 

Tags: art, deviantart, final fantasy vii, бессонница

Знаете, бывает такое чувство... когда щемит не сердце, а что-то как бы в самом центре груди, и потом разливается по всему телу. Даже трудно подобрать слово - и не щемит, и не болит, и не колет... Какое-то чувство - и тоска, и боль, и отчаяние одновременно - зарождается в тебе и в следующий же миг взрывается, наполняя тебя всего. И ощущение усиливается от каждого услышанного/прочитанного слова...

Так бывает, когда хочешь быть для человека всем, а, сука, не можешь, потому что... хрен знает, почему, наверно потому что вы не созданы друг для друга или сами вообразили, будто созданы. Потому что валится всё из рук, и слишком много думаешь над тем, на что не надо обращать внимания. Да, я боюсь себе признаться, что живу в выдуманном мире, хотя меня тычут мордой в моё преимущество - мол, если бы они еще в 18 лет поняли, что они куклы, их жизнь сложилась бы иначе.

Да, я считаю, что люди - идиоты, но не могут же они все быть такими, а значит, стоит задуматься, не идиот ли ты сам. Наверно я идиот, посторонний, и вообще мне здесь не место, хотя почему я должен уходить? Я обязан был наблюдать, а так вышло, что невольно вмешался - сам виноват. Люблю, но я не могу быть с человеком, если чувствую, что не даю ему то, чего он заслуживает. Нет, наверно, он не человек, а ангел, потому что люди  ничего не заслуживают. Разве имеет право идиот любить ангела?

Человеческие слова такие тупые, бесполезные, ничего не могут толком выразить, а только искажают. "Покончить с собой" - такие пафосные слова, а мне всегда хотелось умереть от отвращения к самому себе. Хотя нет, не столько к самому себе, потому что мне как-то стало насрать на свои недостатки, и я себя даже почти люблю(o_o), а от отвращения к собственному бессилию в некоторых вещах и к мировоззрению, несовместимому с жизнью.

Кровь, кровь, больше крови... Я и не знаю, откуда у меня такая кровожадность и страсть к BDSM - меня вроде в детстве не били, особых психических травм не было, ну и вообще... Берется же откуда-то хуйня. Так вот, сдохнуть, нажравшись таблеток, висеть под потолком с вывалившимся языком или всплыть синим и распухшим - это не круто. Suicide must be sexy. Поэтому лучше всего умереть от потери крови, изрезав себя, ведь кровь и обнаженное тело - самое прекрасное сочетание. Умирать надо красиво, только не всегда и у всех получается...

Но умирать надо не от отчаяния, не от неприятностей и даже не от отвращения, а, пожалуй, от ощущения завершенности. Пока оно ко мне не придет, так и буду портить жизнь окружающим. А может, оно так и не успеет ко мне прийти - тогда жаль.

А сейчас... сейчас я знаю только одно - я люблю, причем люблю того, кто постоянно делает мне больно, вот и утопаю в своем мазохизме.  Никогда не думал, что садизм и мазохизм могут прекрасно сочетаться в одном человеке - ан нет, все-таки могут. Теперь, открыв в себе иную сторону, я уже совсем не знаю, кто я, да и разве это важно?..

ВСЕФИГНЯВСЕФИГНЯВСЕФИГНЯ

P.S. Курю. Первую сигарету за последние полтора-два года наверно. А похуй, что мне, вечно жить чтоли...

Не могу уснуть.

Мне иногда кажется, что всё сложилось бы иначе, если бы...

Tags: love, бессонница, хандра
Current Mood: thoughtful

Заметил, что многие в последнее время тащатся от клипа [T.3.R] - Zuruck. А я вот думаю - сколько можно боянить? Ну да, солист кавайный, ниче такой. И что? Я еще никогда в жизни не видел более наглого плагиата с сами-знаете-каких-исполнителей, причем основательного - начиная с музыки и кончая имиджем,внешним видом и недвусмысленными приставаниями солиста к басисту.

Пффф, я, конечно, понимаю, что в плане новых идей русский народ страдает хроническими запорами, ну нельзя же борзеть до такой степени)) Интересно, начнут ли когда-нибудь наши так называемые музыканты придумывать что-то новое? Или так и будем копировать "монстров" мировой сцены, мешать Visual Key с индастриалом, выдавая за эксклюзив, или порождать выродков типа "русского R'n'B" O_o

P.S. 2 дня не ел ничего, был весь на нервах. Сейчас вроде вернулся аппетит, но от еды тошнит пока T___T
штудирую учебники по InDesign и PageMaker - уффф

поругался с женой. скучаю. наверно.

Tags: people
Current Mood: busy
Current Music: Oomph

Как говорит моя любимая UnMensch, "сессия - это вариант отпуска с маленькими досадными перерывами на чтение большей или меньшей бессмыслицы..."

Фух, слава яйцам, "досадные перерывы" наконец-таки закончились - я сдал сессию, причем на все пятерки, опять практически ни хрена для этого не сделав O_o

А что же дальше? А дальше... хз, потому что каникулы смешные - чуть больше двух недель, даже не представляю, что можно планировать на такой срок. Вот уже полгода пытаюсь морально подготовиться к тому, что пора бы найти работу, но просто не представляю, кем бы я мог работать со своей безответственностью, неспособностью вставать раньше 12.00  и хроническими опаздываниями от 30 минут и больше Хоть деньги мне, как страдающему тяжелой формой нарциссизма и шопоголизма, никогда не лишние, поиски работы придется пока отложить %)

Так что придется предаться праздному безделью, добиванию Иллюстратора, доделыванию недоделанного и чтению Рю Мураками, Борхеса, Мисимы и прочих любимых дядечек. Плюс сведение к минимуму вылезания из дома, чтобы не видеть никого и ничего - ибо нефиг, задолбали.

P.S. очередная каляка-настроение + маленькое, совсем хиленькое пополнение на DeviantArt'е

Tags: art, deviantart, в поисках утраченного времени

Мне часто снится, как я умираю. Каждый раз по-разному. Обычно у меня какие-то психоделические сны, которые трудно даже описать словами, но сегодня сон был настолько реалистичный, что мне еще потом долго было не по себе.

В общем, как будто я решил сходить в гости к маме. Зашёл в подъезд, вызвал лифт, стою жду. И тут вижу, как моя мама спускается по лестнице (она часто ходит вниз пешком, а на лифте ездит только наверх). У неё красивая причёска, мама нарядно одета. Мы болтаем о чём-то, она улыбается. Говорит, что ей надо сходить куда-то ненадолго, поэтому я решаю подняться в квартиру и подождать её там. Она уходит, а я захожу в лифт. Двери закрываются не до конца, и он начинает оооочень медленно ехать. Доезжает до второго этажа, а там какие-то странные дети, как будто калеки - кривые, горбатые, с дебильным выражением лица. И тут один из них, уродливый, мычащий, с обрубленными запястьями, начинает ломиться в полураскрытые двери лифта ко мне и застревает в них. А лифт медленно едет выше. Я пытаюсь вытолкнуть ребёнка наружу, чтобы ему не оторвало руки, и тут он начинает кусаться и нападать на меня. Лифт останавливается, и я понимаю, что эти мерзкие дети хотят сделать что-то плохое. Их много, они рычат, пытаются забраться в лифт, я отпинываю их ногами, но сам выбраться не могу, мне становится страшно... И тут одному калеке удаётся запрыгнуть в лифт, он накидывается на меня, я отбиваюсь. Лифт падает. Падает долго, в темноту, а я кричу изо всех сил маме, что я её люблю, потому что мне хочется, чтобы она это услышала. Чтобы она слышала и знала это, потому что я уже не успею ей об этом сказать. И я просыпаюсь с таким ощущением, будто действительно упал на спину с большой высоты, и по телу разливается жар, как будто я весь в крови и кости переломаны. Это было так реалистично, чётко и ярко...

Я часто думаю о смерти. Наверное, самое страшное, это не умереть, а не успеть. Не успеть сказать тем, кого люблю, как они мне дороги. Не успеть осуществить то, о чём мечтал. Не успеть воспользоваться шансом.

Смерть - хорошая штука. Только с ней жизнь приобретает смысл.

Tags: в поисках утраченного времени, странные сны, хандра
Current Mood: uncomfortable
Current Music: Jesus On Extasy

[ DO NOT READ ]

Хочу умереть. Точнее, просто перестать жить. Закрыть глаза и остановить нахер время.
Вот она, твоя логика сраная, лысая, скользкая, лезет, оставь меня. Разложи всё по полочкам, вытри пыль, составь аккуратненько, чтобы не видно было, как всё уже давно тлеет и разлагается, и лопаются глазные яблоки. Полироль для латекса, лекарство для мёртвого, утешение для смертника - тошно, лезет обратно, вырывается, хочет обрызгать ваши накрахмаленные переднички и выбеленные личики вашими же переваренными кисло-сладкими увещеваниями. Умная, успешная, глянцевая, только ты раздвоилась однажды, остался хитиновый каркас-домик, а улитка где? Цепляешься за шеи жизнь лапками-ниточками, слава, покрытая пылью, а ты давно уже с ним. А ему ничего - где он? что он? как он? И чушь это всё - идти вверх или вниз, вниз разве что легче, а в аду веселее.

Знаешь, кто первым - палач или жертва? Ну и что? Давно это было - варенье, кленовый листок, твои волосы... Я уже не тот. Не прилипнет ко мне тина, не потрескается панцирь, нравится быть трупом - твоя прерогатива. Как бы кожа не лопнула и не посыпались сладости, пряности, слюни, черви, слёзы. Боюсь тыкать пальцем в сдутый жвачный пузырь.

Пойду плакать одиноко, верить, думать, знать, терпеть, падать дальше вниз. Jedem das Seine.

Tags: бред, хандра

Today is my birthday  massacre ...

Вот мне и стукнуло 20 >.<

Глупый какой-то праздник - день рождения. Будь моя воля, вообще б его не отмечал, но друзья и знакомые постоянно напоминают  о нём своими подарками и поздравлениями, так что никуда не денешься)

Спасибо всем, кто напомнил мне, какое сегодня число XD

Вообще совершенно не чувствую, что мне уже 20 (!!). Всё кажется, что мой возраст давно "застрял" где-то между 17 и 18 и так там и остался.

Не хочу взрослеть >.< 

Какой-то это слишком странный возраст. Ты уже не тинэйджер, но еще и не взрослый. Такой возраст, когда либо еще рано, либо уже слишком поздно что-то начинать...

 

P.S. И опять, как обычно - некоторые, о чьём существовании я уже и забыл, неожиданно позвонили и поздравили) приятно =)

Но есть и такие, кто про меня даже не вспомнил) будут занесены в чёрный список 

Tags: happy birthday to me
Current Mood: relaxXx-tasy